Fuga da Alcatrash Presenta: Supposte Sonore - Al Bano, Canto alla gioia

Continua la rubrica nella rubrica, con un'altra cover di tutto rispetto.. Il Carrisone nazionale prende ispirazione da Ludovico Van per un pezzo incalzante e mai banale.. Il testo sprona Dio a migliorare il mondo così nero e a farci uscire da questo paradiso artificiale, ritrovando il cuore dei persi e mettendo i diversi in sintonia; si crede sia un testo dedicato alla figlia, o al barbone Marcus Millemiglia che abitava un tempo sotto la casa di Al Bano a Cellino San Marco. Commovente e corposo allo stesso tempo (cosa mai facile) il brano del "tenore de nuattri" è emozionante dall'inizio alla fine. Grazie Al Bano, grazie anche al Nostro Signore, alla Santa Maria, al bambinello e al Papa, che sicuramente avrà fatto arrivare il CD al Grande Capo.

Voto istituzionale : 4 pieno/10

indice di gradimento alcatrash : 7.8 /10

Sporky_Spart

7 per l'infinito contro i mostri spaziali

Un film di Al Adamson


Cari amici, dopo quasi cinque mesi d'assenza siamo tornati a ledere la vostra lucidità mentale con un trip schizoide firmato Al Adamson.
La descrizione sul retro del dvd recita cosi: «Un film che avrebbe fatto invidia a Ed Wood! [...] 7 per l'infinito contro i mostri spaziali è una girandola sconclusionata di situazioni alternante sequenze "rubate" dai serial UFO e KRONOS, immagini di repertorio e scene girate "buone alla prima" dal vero e unico re degli Z MOVIE: AL ADAMSON!»
Ci è piaciuto sottolineare questa cosa perché sintomo di onestà in controtendenza con gli abusatissimi e ingiustificati salamelecchi allegati a colossali porcherie al solo scopo di accalappiare il pubblico più ingenuo.

La pellicola comincia con la consueta musica pomposa da film Sci-Fi che fa da colonna sonora ad un desolante e fin troppo lungo fermo immagine di una galassia ( i riempitivi saranno una costante di questo prodotto ).
Dopodiché veniamo a sapere  che dei vampiri spaziali hanno invaso la terra con lo scopo di conquistare l'intero universo facendovi regnare il male più assoluto, proprio per questo aggrediranno ignari passanti agli angoli bui di quelle che sembrano zone industriali.
Un gruppo di intrepidi astronauti coadiuvati da un vecchio scienziato ( John Carradine ) parte alla volta di Astrogeos, il pianeta madre dei succhiasangue, con lo scopo di debellare la minaccia.

Il viaggio intergalattico a bordo dell'astronave ci regala una fantastica accozzaglia di riprese e raccordi insulsi che danno l'idea della grande incompetenza nonché del disagio psichico di regista e montatore, infatti assistiamo ad una raffica di primi piani sconnessi che isolano i numerosi personaggi mettendo confusione nello spettatore che fa fatica a capire chi sta parlando con chi.
Giunti nei pressi del pianeta i nostri eroi verranno messi al corrente del fatto che su Astrogeos le condizioni atmosferiche sono identiche a quelle della terra, una scusa blanda per fare a meno di tute spaziali e armi futuristiche.
L'intera ciurma sbarcherà sul territorio alieno ad eccezione dello scienziato, che pur senza competenze di navigazione spaziale, orbiterà intorno ad Astrogeos ingaggiando una battaglia cosmica per tutta la durata del film schiacciando solamente un pulsante rosso.
Contro chi combatte? Perché?
A quanto pare Al Adamson non ha ritenuto necessario svelare questi piccoli particolari.
L'unica cosa certa è che ad intervalli regolari, e per una durata di circa 15 minuti totali, saremo posti di fronte sempre ai soliti 4/5 spezzoni di repertorio a base di astronavine e fuochi d'artificio che non riusciranno a scalfire la poderosa navicella ( una trottola ).
In tutto ciò il vecchio darà sfogo alle sue ansie e preoccupazioni con frasi del calibro di "Ah.. siete peggio delle cavallette!!".

Ma torniamo agli eroi di questa sconclusionata vicenda: una volta atterrati, i nostri incapperanno in un mondo preistorico popolato da dinosauri, ma la cosa non sembra scalfirli minimamente, nemmeno quando ai rettiloni si affiancheranno cavernicoli, imbarazzanti uomini aragosta e villosi uomini pipistrello.
E i vampiri di cui il pianeta doveva essere abitato?
Non preoccupatevi, ci sono anche loro in una versione primitiva conosciuta col nome di Tobaton.
Inoltre abbiamo un super nemico, la cui identità non ci è ben chiara, che si diverte ad alterare il cromatismo atmosferico a suo piacimento per terrorizzare i Siridan, la tribù pacifica di cavernicoli schiavi dei Tobaton.
I maggiori danni causati da questa alterazione li subisce lo spettatore, che è costretto a sorbirsi un film già di per se insulso, brutto e noioso, ed in più con un filtro all'immagine ora verde, ora arancione, ora rosso.
Tali scelte fanno di questa pellicola uno psichedelico e fastidiosissimo caleidoscopio weird.
In tutto questo turbinio di emozioni il regista ( criminale ) non poteva farsi mancare la storia d'amore, infatti la bella cavernicola Malian si innamorerà di uno degli astronauti e avrà anche il coraggio di abbandonarsi a scenate di gelosia, questo considerando che si sono conosciuti venti minuti prima.
Ma come dare una degna conclusione ad un cosi articolato intreccio di personaggi ed eventi?
Molto semplice, basta far risalire gli astronauti sul loro mezzo e far esplodere il pianeta e tutti i suoi abitanti senza distinzione, e come dice lo scenziato nella memorabile frase di chiusura "Ah, è molto triste vedere un mondo che muore".

Un film assurdo, insensato e estremamente pesante, ma che regala senza dubbio perle trash di altissimo valore.
Lo consigliamo però solo a spettatori abbastanza scafati e abituati ad assurdità del genere, tale è il livello di fastidio causato da quei maledetti filtri monocromatici e dalle ripetizioni estenuanti di scene già viste.

Insomma, dopo esserci fatti cosi tanto attendere speriamo che questa cattedrale trash possa soddisfare i vostri perversi palati.

Alla luce di tutto ciò vi starete chiedendo cosa stia a indicare il titolo "7 per l'infinito contro i mostri spaziali".
Ce lo stiamo chiedendo anche noi.

Saluti Positive(i) monocromatici amici!

Lo Zio Gelli e Nicodemus

Box Office 3D

Un film di Ezio Greggio

E’ lui o non è lui? Ma ceeeeerto che è lui! 

L'Ezione nazionale è tornato a dirigere un film dopo 12 anni. Ne sentivamo la mancanza? Direi di no. E dopo 12 anni di Striscia, che cosa avrebbe potuto metterci in questo film, se non le solite battutine da massaia drogata di Canale 5?

Ma andiamo con ordine: questo è un film che nasce per essere il primo film italiano in 3D. E già questo dovrebbe darci la misura di quali siano le condizioni pietose in cui versa il nostro amato cinema. Un film girato in Bulgaria per contenere i costi, che comunque ammontano a circa 5 milioni di eurI, per un incasso, anche troppo generoso di 2 milioni e 800 mila eurI.

C’è da dire che qualcosa di buono in questo film ci sarebbe anche: visivamente è piacevole, ci sono buone scenografie, una discreta fotografia e anche i costumi non sono malaccio. L’idea poi di fare un film parodia a episodi con un minimo di qualità e scegliendo film che hanno avuto grandissimo successo (Il codice da Vinci, Twilight, Il gladiatore, Avatar, Harry Potter, Il signore degli anelli e chi più ne ha più ne metta) avrebbe potuto anche essere vincente. E ne sarebbe anche uscito un film con la prospettiva di essere venduto all’estero, se non fosse che il livello delle battute e degli sketch è talmente basso da far rimpiangere il bagaglino. Un esempio: “Ave o Cesara!” rivolto alla Buonamici. Battuta che non fa ridere in Italia, figuriamoci all’estero, dove la buona vecchia e cara Cesarona dall’occhio ballerino non la conosce nessuno. Un altro esempio, perché forse questo non è abbastanza: Militello (sì, proprio lui, quello di “Striscia lo striscione”!) che durante la partita di Quidditch (o come cazzo si scrive) si chiede come mai allo stadio non ci siano striscioni! E poi battutine in stile Striscia e la cazzata per cui tutti ululano quando viene nominato il Louvre (AUUUUUHHH! Mah…).

Vogliamo parlare del cast? Parliamo del cast! Greggio, e va bene. Militello, e NON va bene. Ma poi la solita schiera di comprimari di quart’ordine: Maurizio Mattioli, che ha raggiunto l’apice della carriera grattandosi il culo sullo specchietto di una Fiat Tipo in “Fratelli d’Italia”, Enzo Salvi, che nemmeno merita commenti, Anna Falchi, che stavolta non ci da neppure la gioia di mostrarci le tette (ah, bei tempi quelli di “Dellamorte Dellamore”!), Biagio Izzo, che rende napoletano e antipatico anche Zorro (in uno sketch che definire ridicolo sarebbe un voto di stima) e c’è perfino Gianni Fantoni, riesumato non si sa da dove! Ebbene sì, in questo film mancava solo Martufello!

Mi viene da chiedermi una cosa, a proposito del cast: ma Gigi Proietti, che ritengo un buon attore e una persona intelligente, ha proprio bisogno dei soldi di queste stronzate e dei film vanziniani per campare? E a questo proposito mi sposto anche sul fronte sceneggiatura: possibile che Brizzi e Martani, quando lavorano soli, producano commedie in stile anglosassone con una certa qualità e quando vengono chiamati a collaborare in queste pagliacciate e nei cinepanettoni non riescano mai a metterci qualcosa di decente? O forse semplicemente non ne hanno voglia perché sanno che non vale la pena di sforzarsi troppo?

Per la cronaca: il “primo film italiano in 3D” non è stato mai proiettato in 3D a causa di un errore tecnico in fase di ripresa. Quindi i soldi spesi in questo senso sono stati bruciati, le scene create ad arte per dare un senso alla terza dimensione sono inutili oltre che invedibili e anche il titolo è una presa per il culo.

Insomma, l’unica speranza è che Ezio Greggio aspetti almeno altri 12 anni prima di farsi venire la malsana idea di dirigere un altro film. A quel punto avrebbe settant’anni e chissà che l’esperienza non gli porti consiglio. E il consiglio più giusto sarebbe: non farlo!

Big Pappa.

Chicken Park

Un film di Jerry Calà


Chicchirichì pennutissimi amici!!

Eccoci, è giunto il momento, abbiamo appena terminato la visione dell'opera prima del guru della comicità italiana: Mr libidine, anzi, Mr doppia libidine, anzi, Mr libidine coi fiocchi... Insomma, Jerry Calà.

In teoria dovremmo iniziare col parlarvi della trama, purtroppo però questo film ci mette di fronte solamente un'accozzaglia citazionistica eccessivamente gratuita e irritante, ma ci proveremo.
L'esile intreccio presenta Vladimiro (Jerry Calà), un allevatore di polli caduto in disgrazia che si sta recando a Santo Domingo in compagnia del suo fido gallo da combattimento Jo.
Arrivato a destinazione il pennuto gli verrà rubato, cosi giungeremo al Chicken Park (per niente velato riferimento al Jurassic Park di Spielberg, vero leitmotiv della vicenda), un luogo gestito da un nano pazzoide (Lawrence Steven Meyers) dove scorrazzano polli giganti, che sarà teatro della nostra incredibile avventura (forse).

Ma quali saranno i perni sui quali l'autore farà leva per dar sfoggio alla sua irresistibile verve comico parodistica?
Partiamo col dirvi dei riferimenti metacinematografici: in pratica la pellicola non perde mai l'occasione di ricordarci che ci troviamo all'interno di un film, con accenni continui e stucchevoli a set cinematografici, ruoli degli attori e chi più ne ha ne metta.
Un po' come Gerry Scotti che non smette mai di ricordarci che è grasso, calvo e di Pavia.
Inoltre abbiamo già detto delle citazioni, ma presentiamone alcune: si passa dai commenti al cachet del bambino di "Mamma ho perso l'aereo" (Macaulay Culkin, per gli idioti) alla vecchia pubblicità del languorino dei Ferrero Rocher (ve la ricordate?), non mancherà poi un pessimo imitatore di Edward Mani di forbice, un riferimento alla roulette russa de "Il cacciatore" e cosi via... tutte orrendamente sterili e insulse.

In questa fiera del pecoreccio poteva forse mancare il caro vecchio sesso?
Ma ovviamente no, infatti ad affiancare il nostro Jerry nelle scorribande all'interno del parco sarà una provocante e caldissima Dottoressa Sigourney, interpretata da una Demetra Hempton che ha avuto il buon gusto di farci vedere un po' di tette.
Tra l'altro le unice due scene che ci hanno discretamente divertito si trovano appunto nella sequenza di sesso, tranquilli non è uno spoiler, è palese fin dall'inizio che faranno ALL'AMORE.

La conclusione è ovvia: questo film fa cagare, non per niente ha saltato a piè pari la distribuzione nelle sale nel '94 venendo trasmesso direttamente in televisione, per poi uscire solo in VIDEOCASSETTA nel 2003.
Ovviamente non ci siamo nemmeno messi a criticare gli effetti speciali ridicoli e le varie incoerenze di sceneggiatura, perché sarebbe stato troppo facile, e comunque in un film parodistico su questo tipo di difetto si può passare tranquillamente sopra.
Quindi è un film da vedere oppure no?
Sicuramente la priorità non se la merita, tuttavia se avete finito tutto il trash della vostra lista e avete 96 minuti da perdere, beccatevelo.

Saluti libidinosi.

Lo Zio Gelli e Nicodemus.

Fuga da Alcatrash Presenta: Supposte Sonore - Teste Sciroppate, Non ce l'hai mica d'oro.

L'ennesima supposta non si è fatta attendere amici, e udite udite: la tematica è sempre la voglia matta di sesso!!
Questa volta però abbandoniamo il "candore" che si fa voce nelle delusioni di Sonia Argento, e prepariamoci alle
per niente velate invettive da parte delle "Teste Sciroppate", scalcinato gruppaccio durato il tempo di 3 album che nel
1995 si fece "cantore delle frustrazioni di un'intera generazione", urlando in faccia al genere femminile: "non ce l'hai
mica d'oro, mi devi dire di siii!! E' solo un ricciolo moro, ce l'hanno tutte cosii!! "
Insomma proprio un complesso pezzone di impegno sociale che trascinandoci con il suo impeto rockeggiante non mancherà di
diventare un vero e proprio inno per quelli che ( e non sono pochi ) hanno sempre pensato "dannazione, non ce l'hai mica d'oro!!".
Ebbene signori, nel 1995 le "Teste Sciroppate" hanno dato voce alle ansie e allo spazientirsi di tutti voi, recuperate il brano,
non sia mai che vi venga voglia di dedicarlo a qualcuno..

Voto istituzionale: 6/10

Indice di gradimento alcatrash: 7/10


Nicodemus

Il fango verde

Un film di Kinji Fukasaku

Open the door you'll find the secret
To find the answer is to keep it
You'll believe it when you find
Something screaming 'cross your mind
Green slime


What can it be, what is the reason
Is this the end of all that breathes, and
Is it something in your head?
Will youbelieve it when you're dead?
Green slime, green slime, green slime


What can it be, what is the reason
Is this the end to all that we've done?
Is it something in your dead?
Will you believe it when you're dead?
Green slime, green slime, green slime

Lasciandosi trasportare dalle note della Theme song "The green slime", scendiamo dal treno che abbiamo preso nell'ultima recensione e continuiamo, come promesso il nostro viaggio alla ricerca dello strambo.
La nostra ricerca ha avuto successo, eccome!! Però abbiamo dovuto cambiare mezzo di trasporto, infatti saliamo a bordo di un'astronave, dato che la pellicola di cui vi parliamo è ambientata all'interno di una base spaziale.
Togliamoci subito il dente: questo film è veramente brutto, ma ciò non vi deve scoraggiare, dato che se state visitando questo blog il brutto dovrebbe essere il vostro pane quotidiano.

In un tempo in cui gli uomini viaggiano a bordo di macchinine volanti, l'asteroide Flora è uscito dalla propria orbita senza alcun motivo, e stà per colpire la terra; l'impatto è imminente, e l'ex comandante Jack Ranking viene incaricato di recarsi su di esso per una missione con scarsissime possibilità di salvezza con l'intento di farlo esplodere prima della collisione.
Il nostro giungerà alla volta della stazione orbitale Gamma 3 mediante uno Shuttle (un bellissimo modellino, come del resto le macchinine, le astronavi e la stazione spaziale stessa ), dove costituirà un equipaggio formato tra gli altri dall'ex migliore amico nonchè attuale compagno della sua vecchia fiamma ( che fai non ce lo metti un bel triangolo amoroso in un'avventura spaziale? ).
Arrivati su Flora gli intrepidi eroi in tutta fretta piazzeranno gli ordigni, tranne uno che si metterà a giochicchiare con della fanghiglia verde di cui l'asteroide è pieno, ma il tempo stringe: i nostri devono tornare a bordo!
Indovinate un po' cosa si portano con loro? Proprio un residuo della melma verde, che rimane attaccata ad una delle tute spaziali.
A questo punto l'equipe si dirige verso Gamma 3 a una velocità supersonica resa molto bene dall'espressione contratta che plasma i visi degli eroi, con le teste inevitabilmente reclinate all'indietro.
Mentre imperversa l'esplosione, l'astronave la scamperà anche grazie al suo favoloso scudo nebuloso e multicolore.
Missione compiuta, la terra è al sicuro e tutti sono arrivati sani e salvi alla base, è tempo di festeggiare in puro stile anni '60!
E invece no, perchè sono passati soltanto 20 minuti dall'inizio del film.

Infatti la festa viene rovinata perchè durante il processo di sterilizzazione delle tute il residuo di fango si ingrandisce fino a diventare un "mostro vero e proprio" (?) che si moltiplicherà mietendo sempre più vittime.
L'inizio di un'avventura avvincente? Tutt'altro, da qui in poi imperverserà la noia, con questi mostroni monocolari e tentacolati impersonati da ragazzini con un costume di gomma che inizieranno a vagare miagolando tra la follia e il panico generale.
Ci sarà comunque l'epica battaglia finale collocata all'esterno della base orbitale, dove ci rendiamo conto che il regista ( comunque grandissimo ) ha un'idea tutta sua delle logiche della fisica e della gravità.
Qualcuno avrebbe dovuto spiegargli che nello spazio si galleggia, non è che si svolazza e si cammina a proprio piacimento.
Di conseguenza, più che ad un combattimento, ci troviamo di fronte ad un balletto sconclusionato e ridicolo.

Ci sembra che quanto è stato detto sulla trama possa bastare, se volete sapere come finisce lo scontro finale guardatevi il film, brutti trogloditi insolenti.
Noi ve lo consigliamo caldamente, cotanta bruttezza vi appagherà, e se vi spaventano le scene lunghissime e fini a se stesse, non temete, il film merita comunque, e avrete di cui parlare con i vostri amici ( sempre che ne abbiate ).

Come al solito non vi abbiamo detto tutto tutto tutto quel che succede nella pellicola ( non siamo Yotobi. Quel damerino. ), quindi se volete godere delle altre perle marroni e bitorzolute contenute in quest'opera non vi resta che stappare una Peroni e guardarvela tutto d'un fiato.

Cosmici saluti a tutti ( tranne Yotobi ), Lo Zio Gelli & Nicodemus

Fuga da Alcatrash Presenta: Supposte Sonore - Clara, La Vongola.

Canzone dell'estate del 2001, con dei vocals orribili (tutuuhaua, uhhauha) testo e musica tipicamente estivi (tu dimmi di che segno sei....(incomprensibile)....si dondola, la vongola).. Clara prova a fare il botto con questa dedica che come sottotesto nasconde una critica alla pesca selvaggia delle vongole a Castellammare, nell'oscurità cercano, ballando, i bracconieri, di prendere queste vongole che gli ciedono di che segno sono.. Il testo sembra semplice, ma in realtà e vitreo...


Voto istituzionale 3.2
Indice di gradimento alcatrash 7

Sporky_Spart

Hobo with a shotgun

Un film di Jason Eisener.

KABOOM, esaltati e perversi lettori!!

Dopo Machete, un altro "fake trailer" della serie "GRINDHOUSE" inaugurata dalla premiata ditta Tarantino - Rodriguez ha preso vita, diventando un lungometraggio vero e proprio : un lungometraggio con i controcazzi, se ci passate il termine.

Nella cittadina di Hope town ( o Scum Town, se si fa riferimento all'insegna vandalizzata) giunge un vagabondo senza nome; basterà poco perchè quest'ultimo si renda conto della follia, della perversione e del marcio di cui è preda la comunità.
Infatti l'ambiente in cui il nostro si troverà a vagare ricorda le distopie di film di Carpenter quali "1997 fuga da New York" e "Fuga da Los Angeles", e non sarà difficile cogliere i riferimenti all'immaginario Exploitazion del quale la pellicola vuole essere un omaggio.
Quà il vero tiranno è il sadico boss Drake, spalleggiato dai figli Ivan e Slick, ma ad arricchire questo folle e inquietante universo ci pensano anche personaggi altrettanto grotteschi tra cui un Babbo Natale pedofilo e un aspirante regista di Snuff movie.
Da qui in poi la trama è molto semplice, per usare le sue stesse parole, l'hobo (vagabondo per gli idioti) del titolo riporterà "la giustizia una pallottola alla volta" in un escalation di violenza e sangue che lo metterà prima contro una coppia di energumeni in armatura conosciuti come " La peste " ( The plague in lingua originale ) e poi contro Drake e i suoi folli sostenitori.
Compagna di questo viaggio all'inferno senza ritorno sarà Abby, una prostituta interpretata da Molly Dunsworth ( figlia del conosciutissimo John Dunsworth ) nei confronti della quale l'improvvisato giustiziere nutrirà un profondo affetto, e che ricoprirà un ruolo fondamentale nella lotta contro il male.

Hobo with a shotgun abbandona l'ironia degli altri film "GRINDHOUSE"  ( Planet terror e Machete in particolare ) a vantaggio di una cattiveria senza fronzoli nella quale i soliti cervelli spappolati, sbudellamenti vari e sangue a fiotti come se non ci fosse un domani,fanno da controcanto a un'atmosfera claustrofobica e allucinata che squoterà più d'uno spettatore.
Non il solito trashone insomma, ma un film piuttosto duro che ci sentiamo di consigliare caldamente, le cui chicche non verranno svelate per non rovinarvi gli spiazzanti effetti sopresa.

Non ci resta che salire a bordo del nostro treno e dirigerci verso la prossima tappa di questo entusiasmante viaggio alla scoperta dello strambo.
Noi abbiamo ancora fame di cinema putrido, e voi?

Lo Zio Gelli & Nicodemus

Fuga da Alcatrash Presenta: Supposte Sonore - Sonia Argento, Supergay.

Ed ecco che direttamente dagli anni '80 rispolveriamo questa chicca di una tizia davvero misconosciuta, tale Sonia Argento appunto.
L' "artista" in questione come avrete intuito non è che abbia lasciato molte notizie di se, se non quelle relative alla sua voglia di sesso, si avete capito bene!! E d'altronde se questa Supergay,
Imbarazzante gioiellino nel quale con sensibilità e candore la nostra manifesta i suoi desideri nei confronti di un omosessuale, lascia ancora qualche dubbio su quali fossero le sue reali intenzioni, la precedente "Fallo insieme a me" dovrebbe fugare ogni titubanza.
Adesso però compito nostro è godere delle sublimi liriche di questo pezzo, che sarebbe quasi fuori luogo anche al Gay Pride, e abbandonarci a questa pazzerella trama di illusioni e tentazioni, in attesa della prossima suppostina.

Voto istituzionale : 5/10

Indice di gradimento alcatrash : 7/10


Nicodemus

L'impero delle termiti giganti

Un film di  Bert I. Gordon

Salve, saluti a voi ignari visitatori, salite a bordo della nostra barca e godetevi le nefandezze del Dreamland Shore!

L'impero delle termiti giganti parla ovviamente di FORMICHE giganti, come suggerito dal più consono titolo originale "Empire of the ants". 

Il film inizia con un ridicolo quanto pretestuoso documentario sulla grandiosità delle formiche e della loro intelligenza sopraffina, dopodichè assistiamo al più abusato dei clichè: una barca getta in mare barili contenenti rifiuti tossici, uno di questi galleggiando(???) giunge a riva dove delle formiche ne divorano il contenuto, COSA ACCADRA MAI?!? 

Contemporaneamente un'agenzia immobiliare porta su un'isola un drappello di esponenti di un'umanità falsa e ingannatoria, caratterizzato da pupe, bulli e vecchie depresse che fingono un'esistenza più felice di quello che è (delle macchiette patetiche insomma).

I nostri si accorgeranno che quella che si stà compiendo ai loro danni è una frode(il dreamland shore, complesso residenziale che gli viene mostrato, non verrà costruito), ma il peggio deve ancora venire, infatti in un lasso di tempo incomprensibilmente breve le formiche di cui sopra sono diventate, indovinate un po'? GIGANTI! 

Questi lenti mastodonti inizieranno a mietere vittime, prima puntandole con la loro soggettiva a alveare (simil sguardo della mosca), per poi sopraffarle lentamente; è curioso notare come i malcapitati rimangano perfettamente immobili gridando "NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!"

La resa dei terribili insetti non è nient'altro che l'effetto dello zoom di un documentario copiato ed incollato assieme al resto della pellicola, mentre per le aggressioni sono stati realizzati pupazzoni nemmeno fatti troppo male considerati il periodo e il budget della pellicola.

Il tour continua nonostante la sparizione delle prime due vittime, ma alla vista del cadavere di un operaio la gente inizia a capire che qualcosa non và, venendo a conoscenza dei giganteschi invasori dell'isola; inizia quindi la fuga verso la salvezza dei nostri eroi, sempre meno numerosi, verso la città più vicina.

A questo punto la fantascientifica perla prende una svolta inaspettata, siamo infatti catapultati all'interno di una spirale complottistica della quale però non vi sveliamo il gustoso esito.

Da notare come coloro che si salveranno dai temibili attacchi, non lo faranno tanto grazie a particolari abilità, quanto alla generosità di una sceneggiatura farlocca che evita loro attacchi da parte dei formiconi; difatti, mentre gli altri vengono divorati senza pietà loro conquisteranno la salvezza semplicemente correndo.

Come avrete capito questa pellicola non può mancare nella collezione di un feticista del trash, trattandosi di un assoluto cvlt Sci-Fi firmato Bert I. Gordon.

Chi non è ancora convinto, sappia che ignorando la visione di questo film si perderà chicche del calibro di:

 - La grandezza delle formiche varia continuamente.

 - Le condizioni metereologiche cambiano inspiegabilmente a seconda delle inquadrature.

- Nei primi 15 minuti i personaggi passano tutto il tempo ad offendersi insulti con velati e no, senza conoscersi.

- Illusioni di sopravvivenza ridicole da parte di vecchi in capanni con sole tre pareti.

- I protagonisti si accorgono della presenza di mostri enormi sempre e solo quando sono a pochi metri di distanza.

Il resto sarete costretti a scoprirlo da soli!

Zuccherosi saluti dai vostri Zio Gelli e Nicodemus.

Fuga da Alcatrash Presenta: Supposte Sonore - Dumbblonde feat. Dargen D'amico e Lucky Beard , La Cassa Spinge Come Spinge Tuo Marito

Canzone molto catchy, dal testo VAGAMENTE ambiguo, con una base da canzone zarra pre-mondiale estivo di calcio e un video totalmente DIY (do it yourself).. Dargen inizialmente litiga con il microfono e poi si slancia in una arringa totalmente incomprensibile, che raggiunge l'apice in: "se corteggi mia sorella
ti buco le scerevel' ti buco la matonel' ti affondo la caravel' cara vecchia caramel' " poi lo schema è molto semplice, dargen-rit-dumbblonde-rit-lyckybeard-rit infinito... Dumbblonde è la nemesi di Kater Francers, magari un pò meno american bitch e lucky beard ha una bella barba.

voto istituzionale: 6.5/10 (si mi foga un sacco)

indice di gradimento alcatrash: 6.5/10

Sporky_Spart